Cerita Lucu - WC Cowok dan WC Cewek

Cerita Lucu - Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

WC Cowok dan WC Cewek


Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya. 

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan mereka juga diberi "SENYUMAN"

Cerita Lucu - Masih Dalam Bungkusan

Cerita Lucu - Seorang pria kasep calon pengantin yang akan menikah esok hari nya. Punya hobby main tennis, ketika dia sedang bermain tennis. Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.

Masih Dalam Bungkusan


Saking kerasnya smash tersebut, dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit, serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter. 

Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai, tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya, si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:


Istri : "Suamiku, tubuh semua ini masih fresh. Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?"


Suami : "Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. (sambil mencopot sarungnya).

 
Istri : "??@@#!!!!"

Cerita Lucu - Adu Tahan Lama Bercinta

Cerita Lucu - Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Adu Tahan Lama Bercinta


Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku". 

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain." 

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?" 

Paimin : "Hanya sekali." 

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak. 

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin. 

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka. 

Paimin : "Awas, jangan berhenti," jawabnya. 

Jepang dan Cina : "????!!!"
 

Cerita Lucu - Keroyok Istri

Cerita Lucu - Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian. 

Keroyok Istri


Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka. 

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya." 

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??" 

Tarjo : "Hah..!! #$%!!!"

Cerita Lucu - Rahasia Lengket Dengan Istri Muda

Cerita Lucu - Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Rahasia Lengket Dengan Istri Muda


Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu. 

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya. 

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur. 

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
 

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Cerita Lucu - Sama Sama Pelupa

Cerita Lucu - Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Sama Sama Pelupa


Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. 

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.  

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. 

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.  

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!" 

Harto : "Biasanya... ?!" 

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Cerita Lucu - Istimewa Telor Dua

Cerita Lucu - Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Istimewa Telor Dua


Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. 

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..." 

Mat Juki : "Siap bos..." 

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa." 

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?" 

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua." 

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. 

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa." 

Mat Juki : "Beres boss.." 

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah. 

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..." 

Mat Juki : "Beres bos..." 

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. 

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak: 

Badu : "He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!" 

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Cerita Lucu - Lari Telanjang

Lari Telanjang - Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Lari Telanjang


Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi. 

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya, 

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..." 

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..." 

Pelari yang lain nimpalin... 

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?" 

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
  

Cerita Lucu - Udin Murid Jenius

Udin Murid Jenius - Udin baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”

Bu gurunya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”

Udin menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yg sekarang kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Udin ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Udin langsung dengan berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

Udin Murid Jenius 


Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
 
Udin : 416

Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

Udin : 1825-1830

Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam?

Udin : Thomas Alfa Edison 

Kepsek : Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

Udin : omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru “Kelihatan nya Udin memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”

Tapi ibu guru masih blm yakin “coba saya tes lg pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru : Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.?(mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)

Udin : Ketapel..

Ibu guru : OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Udin : Martabak..

Ibu guru : OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Udin : Menggosok Gigi..

Ibu guru : Kegiatan apakah yg biasadilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Udin : Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong…

”Ibuguru.. Udin masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya. 

Cerita Lucu - Sifat Sifat Pedagang

Sifat Sifat Pedagang 


- Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar.

- Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’.

- Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng.

- Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga.

- Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan…, ikan mati malah teriak-teriak ikan segar.. ikan segar

- Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso…, Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya

Cerita Lucu - Bikini Melorot

Bikini Melorot - Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba² beberapa pengunjung bersuit suit ria, cewek tersebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah…Ternyata… celana bikininya putus dan merosot.

Bikini Melorot


Dengan tergesa gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh pengunjung makin berteriak teriak.

Ketika cewek itu liat kebawah, ternyata ada tulisan dipapan :

” pintu masuk khusus pria “.

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yg lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, dipapan tertulis:

” dewasa 50ribu, rombongan 30 ribu “.

Si cwek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh.. Pengunjung ramenya makin menjadi jadi karna ternyata di papan tertulis :

” daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak2 dilarang masuk “
 

Cerita Lucu - Kancing Baju Dewi

Kancing Baju Dewi - Dalam rangkaian sebuah ungkapan yang singkat namun bisa menjadikan para pendengarnya tersenyum bahkan bisa sampai tertawa terbahak-bahak. Selama tertawa itu tidak di larang maka cobalah untuk bisa tertawa karena tertawa itu sehat. Semua hal yang berbau lucu pasti akan mengakibatkan efek samping ketawa bahkan senyum sendiri yang bisa membuat orang lagi galau menjadi sangat senang karena ada unsur hiburan yang tersimpan di dalamnya. Kehidupan yang penuh perjuangan dalam kehidupan sehari-hari yang juga perlu membutuhkan suasana yang menghibur.

Kancing Baju Dewi


Alkisah dewi karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Dewi : pak saya minta naik gaji dong
(sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)

Bos : Ga bisa! km kerjaannya malas
(tapi sambil melirik ke dada dewi)

Dewi : Klo dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak
(sambil memegang kancingnya siap membuka)

Bos : (mikir cuma 50rB) okelah buka 1 kancing

(Dewi membuka satu kancing)
Dewi : Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb..

Boss : (makin penasaran dan deg deg an) boleh lah 100rb.

Dewi : nanggung lho pak 2 kancing lg..

(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada dewi)
Boss : Ada berapa kancing baju km?buka semua..

(Lalu Dewi membuka kancing2 bajunya dan berkata)
Dewi : ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan..makasi ya pak
(lalu dewi berjalan ke arah pintu keluar)
 
Boss : lho mau kemana km? kancingin dulu baju kamu sebelum keluar..apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.

Dewi : Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak

Boss : eehh busyeett